最後の更新から、気づくと半年以上。。。

根性と気合いでなんとか続けようと思った時もあったが、どーーーーしても書く気が起きなかった。。。 毎日あんなに書いていたブログが開けない程、精神的に参っていたことを暴露しようと思う。

好きな人、好きな場所、好きなもの、が全て奪われた年。

2025年は、自分の『居場所』が静かに消えていった年だった。

よく遊んでいた友達は海外へ引っ越しちゃうし、リニューアルのタイミングで読者は一気に減り、唯一落ち着くお気に入りの場所は次々と閉店していく。。私は一体どこにいけばいいんだろうと。。（まだまだあるが、つらすぎて一部省略。。）

『なんで、慎ましく生きている私の好きなものだけを神様は取っていくんだろう！！』って真剣に神様を恨んだ。ポートランドという土地を逆恨みしていたこともある。

そんな状況の辛い状況で、さらに傷口に塩を塗られるような環境に置かれ精神的参っていた。安心する場所がどこにもない。そういう感じだった。

BOO

自分を否定しまってしまくって、ひたすら隠れて泣いていた。

人は弱われば弱るほど、弱みを見せられない。

今思えば、2025年は完全にメンタルが破壊していたと思う。

好きなものだらけの人生から一転、、、ひたすら苦手なものと向き合わなければならない2025年だった。

そして、今、、、やっと抜け出した。。。生還したから今だから言えることがある。。

人は弱りすぎると弱さを出せなくなるということだ。

ブログで弱音を吐ければよかったんだが、、、弱りすぎて昔のように素直にブログで自分を出せなくなっていった上に、ブログで強がるメンタルも残っていなかった。

BOO

弱みを見せられず、表面上は、ヘラヘラとしたカラ元気。。それが良くなかったのかか、何を言ってもいいんだ。という思われて、さらに傷つくと言う悪循環に陥っていた。

日本でもアメリカでも地獄。。次々に新たな事件が勃発。

そんな地獄の中で日本に帰っても辛すぎた。日本滞在は辛すぎて、急遽、ノラネコぐんだん（某ぬいぐるみ）を一匹を買って、それを唯一心を分かち合える人？というか猫？だと思うことにして、毎晩抱き合って寝ることにした。今考えると、完全なるメンヘラだ。

ちなみに本物の猫もいたんだが、私には一切懐いてくれなかった。悲しス。

BOO

アメリカに帰っても地獄、日本に帰っても地獄。本物の猫にもそっぽをむかれ、ノラネコぐんだん（ぬいぐるみ）の一味と枕を濡らす日々。

そして、新たに始まり出そうとしている『ぼっちの2026年』

2025年のどん底を経験して、もう失うものは無い。

でも、どん底になって得たものもある。それは人の痛みだ。私は今まで知らないうちに自分の正義感だけで人を傷つけてきたのかもしれない。と初めて気づいた。

ハッピーなうちは絶対にわからなかったことが今の自分の貴重な財産で。

強制的に嫌いなものだけに囲まれた結果、自分にとって必要なものだけが浮き彫りになった。正直、もう２度と同じ経験はしたくない。でもこの経験がなければ、きっと私はまだ『人の痛み』を知らないままだった。

ということで、去年に学んだことやらをぼちぼちメンタル復活したので振り返り書いていこうと思う。

BOO

傷つけられてやっとわかった人の痛み。私なんかは転ばないとわからないタイプなのでマジでよかった。